Demandez à Amy : le casse-tête de l'adoption se met en place lentement

Chère Amy:Il y a cinq ans, sur le tard, j'ai appris que j'avais été adoptée.

Mes parents biologiques et mes parents adoptifs sont tous décédés.

«Janice», ma mère biologique, a quitté l'État pour me donner naissance, en n'en parlant qu'à ses frères et sœurs et à quelques amis proches.

Les cousins ​​biologiques que j'ai localisés étaient au courant de ma naissance grâce à des conversations chuchotées, mais n'en ont jamais parlé directement à Janice.

Ma famille biologique a été extrêmement chaleureuse et accueillante.

Malgré cela, ils disent qu'ils ne veulent pas que quiconque aurait pu connaître Janice découvre mon existence, car ils pensent que c'est ce que Janice aurait voulu.

Je comprends vouloir honorer ses souhaits, mais j'existe et le fait que la famille veuille me garder secret me donne l'impression que ma naissance est honteuse.

De plus, ces membres de la famille ignorent le fait que Janice n’a jamais voulu qu’ils me connaissent, et pourtant ils sont heureux d’avoir une relation avec moi.

De même, mon demi-frère de mon père biologique (« Henry ») ne veut pas que je contacte la veuve d'Henry (sa belle-mère), à ​​qui il n'a pas parlé de moi. Il pense que cela la bouleverserait trop d'apprendre qu'Henry a abandonné un bébé environ 30 ans avant leur rencontre.

Parler avec des personnes que mes parents biologiques connaissaient pourrait me donner une perspective sur leurs sentiments. Je crois que cela me permettrait de tourner la page.

Je sens que je mérite d’être reconnu pour qui je suis et comment je suis né.

Suis-je exagéré en voulant contacter des personnes qui connaissaient mes parents biologiques ?

Comment dois-je gérer cela avec la famille ?

— Enfant secret

Cher enfant secret :Oui, vous existez et vous avez le droit de déclarer votre existence de toute manière qui, selon vous, sert vos intérêts.

Vous devez cependant comprendre que votre choix peut avoir un impact sur votre relation avec les membres de votre famille avec lesquels vous avez récemment noué des amitiés.

Vous essayez de reconstituer une histoire ancienne concernant deux personnes que vous n'avez jamais rencontrées.

On vous a refusé la prise de conscience naissante, acquise au fil des décennies, que reçoivent les personnes qui grandissent avec leur famille biologique. Vous essayez de reconstituer un puzzle sur une chronologie accélérée.

Mon instinct est que vous devriez y consacrer un peu plus de temps, en rendant visite en personne aux membres de votre famille, pour trouver votre place dans ce système familial. Ne vous contentez pas de visiter le passé avec ces personnes, mais travaillez à bâtir une relation que vous pourrez tous emporter avec vous dans le futur.

Vos instincts sont tout à fait compréhensibles, mais même les personnes élevées au sein de familles biologiques soulèvent de nombreuses questions. Ce que je veux dire, c’est que personne n’a la garantie d’une fermeture.

C’est pourquoi j’exhorte à la patience. Si le temps presse, faites votre choix au cas par cas, en pleine conscience des conséquences possibles.

Chère Amy:J'avais une amie de longue date qui a eu plusieurs aventures au cours de son mariage qui dure maintenant 20 ans.

Son mari a découvert chacun d'eux mais, pour une raison quelconque, choisit de rester avec elle.

Elle a affirmé qu'elle avait des aventures, en partie parce qu'elle avait si peu de respect pour un homme si lâche et si nécessiteux qu'il ne lui tenait pas tête.

Lorsqu'elle a commencé sa dernière liaison, j'ai essayé de lui faire comprendre que je préférerais ne pas en entendre parler parce que cela me mettait mal à l'aise. (Son mari m'a pleuré à ce sujet.)

Elle a dit que son mari avait accepté, donc ce n'était pas différent d'un mariage ouvert, et que je porte un jugement.

Notre amitié est pratiquement terminée maintenant, ce qui m'attriste.

Ma question est de savoir si j'aurais dû accepter cette relation, puisque les deux parties ont apparemment accepté l'arrangement. Ai-je tort de lui demander de ne pas en discuter avec moi ?

— Limite contestée

Cher contesté :Il n'est pas nécessaire que vous acceptiez les choix de votre amie, puisque votre connaissance de ceux-ci vous a fait perdre tout respect pour elle.